Выйти из матрицы: 5 самых популярных теорий заговора
Рептилоиды правят миром, ВИЧ не существует, а земля на самом деле плоская — батя опять напился и пересказывает истории с РЕН ТВ. Одна ах*ительней другой.
Привет, это КОМРЕДА: истории. Вообще мы агентство контент-маркетинга, а истории рассказываем для души. Сегодня придётся послушать истории бати и наконец-то разобраться, что почём в этом мире.
Завязка
Ты пытался тихо прошмыгнуть в свою комнату, схватить сиги и убежать к Машке, но не повезло: радар бати уже засёк движение в коридоре. «Сыыынаа, а ну поди сюда», — и стук кулаком по столу.
Делать нечего, придётся опять слушать про пендосов и рептилоидов. Вздыхаешь и робко заходишь на кухню.
Батя налили себе полный стакан, опрокинул залпом, и по его лицу пробежала тень: «Это что, ты со школы, да? Ну, посиди с батей, я тебе такое расскажу, в школе не научат».
Акт первый: плоская земля
— Вот ты знал, например, что Земля плоская? Да, натурально плоская. Чё ты лыбишься, вам на географии такого не расскажут.
Я вчера по телевизору смотрел выступление, так учёные уже всё доказали: Земля — это плоскость, поэтому и линия горизонта — это линия. Ну, сам подумай: если бы мы жили на шаре, то горизонт был бы изогнутым. Самолёты, они же летают по прямой, и для расчётов используют плоскость! Понимаешь, никаких этих ваших шаров. Короче, Земля почти плоская, типа как тарелка, сверху солнце светит, снизу космос, — батя утёр пот со лба. Такие длинные предложения даются ему с трудом.
— Бать, ну ты чего. Если бы Земля была плоской, мы бы с мощной оптикой видели предметы на любом расстоянии. А линия горизонта на самом деле искривляется, просто у человеческого глаза угла обзора не хватает, чтобы это заметить. Да и есть много фотографий Земли из космоса. Даже с Луны Землю фоткали! — постарался незаметно глянуть на время. Через 15 минут ты должен быть у Машки.
– С какой Луны, сын, ты что, — батя закусил огурчиком и настроился на долгую беседу.
Акт второй: какая луна? Не было их там!
— Тебе в уши ссут, а ты и доволен. Не было пендосов на Луне. Это всё монтаж, сняли в павильоне с помощью Голливуда — и дурят весь мир. Батька твой не учёный, но кой-чего тоже понимает.
Вот тебе фотку с флагом показали, а не нём рябь какая-то, как от ветра. Но на Луне-то ветра нет! Значит, снимали на Земле.
— Смотри дальше: на фотках якобы с Луны нет ни одной звезды! А должно быть много, на Луне же атмосферы почти нет, всё хорошо видно.
— А почему там вообще что-то видно? На Луне, сына, вроде пока фонарей не поставили. Значится, там свет только от Солнца может быть, так что на свету должно быть нормально видно, а в тени ничего не видно, — пока батя тянулся за стаканом, ты попытался прервать тираду.
— Пап, завязывай! Рябь на флаге не от ветра. Он просто там на жёсткой раме растянут, она во время полёта немного деформировалась, поэтому флаг не получилось полностью выпрямить.
🔔 Новое уведомление: классные статьи и любой другой контент можно сделать вместе с КОМРЕДОЙ
Звёзды с Луны, конечно, видно. Просто фоткали с короткой выдержкой, иначе бы не было видно самих космонавтов, а свет на Луне в тени есть потому, что грунт отражает свет от солнца и подсвечивает предметы как бы снизу.
Да и другие страны никогда не называли высадку фейком. США же соперничали с СССР, не думаешь, что Советы должны были первыми обвинить конкурентов в подделке? Но почему-то промолчали.
— Не глупи, сына, промолчали, потому что тайное правительство приказало.
— Какое ещё тайное правительство…
Акт третий: как рептилоиды управляли миром
— Сына, не глупи: думаешь, миром правят президенты стран? Да они же все марионетки. На самом деле важные решения контролирует мировое правительство. А все остальные у них в кармане. Они начинают войны, кризисы, эпидемии — всем рулят, ящеры проклятые! — батя поперхнулся слюной в порыве злости, и у тебя появился шанс вставить слово.
— Бать, что ты несёшь, какие ящеры, — пока говорил, попытался написать Машке, что тебе нужно ещё 15 минут дома.
— Рептилоиды! Вот они кто. Я в передаче видел: они прилетели тысячи лет назад с Нибиру. Сначала хотели всех убить, но потом поняли, что людьми выгоднее править, поэтому обосновались среди нас и начали всем мозги промывать!
— Слушай, бать, пока что мозги только ты промываешь. Ну какие рептилоиды, это уже совсем дичь. Никто нами не управляет и никому мы не нужны, можно я уже пойду? — ты подумал, что через полчаса уже реально будешь никому не нужен, даже Машке.
— Никто тобой не управляет, а как же. Ты вот от ковида вакцинировался?
— Ну вакцинировался…
— Вооот, — батя поднял жирный палец к потолку и многозначительно покачал им.
Акт четвёртый: Билл Гейтс всех чипировал
— Вакцину ещё ж поставил эту, пендосскую. А это разработка Билла Гейтса. Он сначала коронавирус запустил, потом под видом вакцин народ чипировал, теперь через вышки 5G будет управлять! Скоро вы все, чипированные, побежите на америкосов работать.
Билл Гейтс ещё в 2015-м предупреждал о своих планах: прямо на конференции рассказывал, что скоро будет новая пандемия. Потом патент быстренько оформил на вакцину, а ты не можешь дважды два сложить, — батя налил новый стакан.
— Пап, у тебя в начале хоть какие-то аргументы были, сейчас ты просто сюжеты с РЕН ТВ пересказываешь. Никто никакие вирусы специально не разрабатывал, — от Машки прилетело сообщение: «ТЫ ГДЕ».
— Да ладно! Они сначала аферу с ВИЧ провернули, потом с коронавирусом по отработанной схеме.
— А с ВИЧ уже что не так?
— Так его не существует! — глаза бати полезли на лоб, а рука в банку с огурцами.
Акт пятый: ВИЧ выдумали пендосы, чтобы наживаться на лекарствах
— Сына, тока не говори, что и в ВИЧ поверил. Пендосы в 80-х выдумали новый вирус, чтобы подсадить весь мир на лекарства. Начали продавать свою терапию, которая на самом деле людей и калечит! От неё волосы выпадают и водку пить хочется, это план по контролю населения других стран.
— Бать, ну ВИЧ и СПИД же давно определяют в лабораториях, и при чём здесь пендосы? Вирус открыли независимо в США и во Франции, — пропущенный от Машки и гневное сообщение: «ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС НЕ ПРИДЁШЬ ТО Я ЗОВУ КОЛЮ»
— Так лягушатники в сговоре с пендосами, а все под мировым правительством ходят, — батя икнул и продолжил. — Все они хотят поработить нас: чипами, таблетками, мифами о высадке на Луну. Пойми, никому нельзя верить, все против нас.
— Бать, мне правда пора, — сообщение от Машки: «СИДИ ДОМА КО МНЕ УЖЕ КОЛЯ ЕДЕТ».
— Что ты в свой телефон вечно пялишься, там же радиоволны, от них тупе…
Акт шестой: прозрение
— Хватит! — теперь по столу ударил уже ты. — Батя, у тебя проблемы с головой, алкоголем и мировосприятием. Посмотри правде в глаза: мы никому не нужны, никаким рептилоидам с планеты Нибиру, масонам и даже Биллу Гейтсу. Теории заговора нужны, чтобы их создатели зарабатывали на рекламе и выступлениях.
Все твои псевдогуру пользуются классическими схемами привлечения хомяков: создают общего врага — государство, пришельцев или алчных врачей, потом перекладывают на него ответственность за все беды и предлагают простое решение. Противников своих бредовых теорий сразу объявляют еретиками и призывают сжигать на кострах.
Так людей веками зазывали в секты. Теперь вот рассказывают о плоской Земле и ВИЧ-диссидентстве. Подумай сам: если существует мировое правительство, то зачем ему скрывать правду о форме Земли? Чтобы налоги собрать на космические программы? Так они и так всех контролируют, значит, могут собрать сколько угодно денег без лишних действий. А травить нас зачем? Мы же рабочая сила, кто в своём уме работников убивать будет.
— Так ты все в кучу… — батя попытался ответить, но не успел договорить.
— Хорош! Уже два часа с тобой сижу и слушаю эту дичь. Лучше дай косарь на такси и презервативы, я-то пока что в ВИЧ-диссиденты не записывался.
Такси, Машка и разочарование
Ты опоздал почти на три часа — хорошо, что цветочный возле Машки был ещё открыт. Взял три розочки в целлофане, повторил отрепетированное в такси извинение и поднялся на нужный этаж.
Дверь закрыта, Машка не отвечает. Трясущимися руками достаёшь телефон и пытаешься ей набрать. Вдруг через подъездное окно замечаешь её на лавочке с Колей. Он тупо ухмыляется, обнимает Машку за талию и потягивает пиво. Обида застилает глаза, появляются слёзы, но ты успеваешь заметить что-то странное: из-под шортов Коли высунулся и тут же исчез зелёный чешуйчатый хвост.
Так открылась страшная правда: Коля — рептилоид! Вот почему у него хорошие оценки, куча друзей, рекорд школы по подтягиваниям, а теперь ещё и Машка! Просто за ним стоит мировое правительство.
Достаёшь телефон: «Да, бать, слушай, а сходи ещё за одной. Я сейчас приеду».
Почему люди верят в теории заговора
Потому что это легко и приятно. Мир — штука запутанная, а теории заговора его упрощают.
Объясняют сложные ситуации. Мозгу сложно связать череду разрозненных фактов, но он постоянно пытается это сделать. Это такая эволюционная фича: мы бесконечно ищем связи между событиями и пытаемся объединить случайные факты в одну картину, чтобы лучше ориентироваться в ситуации.
Фича хоть и полезная, но ресурсов жрёт порядочно. Вот здесь на помощь и приходят теории заговора с готовыми решениями. Мозг счастлив: он сэкономил ресурсы и всё себе объяснил. Держи немного нейромедиаторов, чтобы поведение закрепилось.
Объединяют. Люди — социальные животные, нам нравится объединяться в группы. Но чтобы стать членом группы астронавтов, вирусологов или политологов, нужно в чём-то разбираться и тратить ресурсы. Чтобы вступить в группу плоскоземельщиков, достаточно согласиться с тем, что Земля плоская. Взамен все плюшки социальных групп: общение, досуг, единомышленники. Мозг тратит меньше ресурсов, а получает тот же результат. Выбор очевиден.
Находят общего врага. Теории заговора ловко снимают ответственность со своих последователей и находят какого-то общего врага: государство, тайное правительство или инопланетян. Это помогает меньше стрессовать: я живу плохо, но это же вина масонов, они страну развалили! Вот побухтел на мировой заговор — и вроде как можно уже ничего не делать. Удобная штука.
Если вы рептилоид, напишите в комментах, как оно на самом деле всё работает.
Если вам понравился текст, вы можете заказать такой для своей компании. Мы в агентстве КОМРЕДА делаем медиа, блоги, спецпроекты, соцсети, пишем сценарии и многое другое.
А в телеграм-канале рассказываем, как выстраивать прибыльный контент-маркетинг.