Мои любящие и любимые родители - люди старой закалки, а мое воспитание никогда не предусматривало поощрений за достижения или наказания за неудачи. Это был своеобразный обмен "все на все" - я делал все что был должен(тогда еще не понимая что все это нужно именно мне), а они давали мне все что было у них. Закономерно это или нет, но цену своих неудач я осознал довольно поздно. Тем ярче мы чувствуем вкус успеха, чем крепче он приправлен слезами и кровью. Два года назад, в очередной раз завалив сессию, я почти случайно оказался на работе в рекламном агентстве. Маленькая зарплата, отсутствие планов дальше выходных, неприязнь друзей и одиночество - вот примерный список мыслей с которыми я просыпался каждое утро. Но врубившись в тему работы я начал жадно пахать, чувствуя что наконец смогу выбраться на "опративный простор", как говорят военные, и всем им показать! Вот только кому "им"? Я занимался привлечением площадок для размещения рекламы. Никакого креатива: все шаблонно и просто. Приятная усталость и чувство хорошо проделанной работы заставало меня, зачастую, намного позже окончания рабочего дня. Я был механизмом длинной цепочки, в которой главные ее звенья и не подозревают о моем существовании, но никак не могут без меня обойтись. К лету, чувствуя небывалую уверенность в своих силах я погнался за увеличение заработка и перешел в другое рекламное агентство, которое занималось наружной рекламой. Многим из коллег оно известно. Печально известно как первое агентство, с которым московский департамент рекламы и СМИ расторг договор на размещение рекламных конструкций. Месяцы работа с чертежами и аукционной документацией пролетели быстро и в декабре я обнаружил за своей спиной хлопнувшую дверь своего работодателя, а в кармане "отпускные" - я попал под первую волну сокращений как самый молодой сотрудник не обременненный ипотеками или семьей. Оказавшись "на улице" в канун нового года я нашел в себе силы не отчаяться. Я сделал все возможное, что бы пригласить на новый год одну девушку, которая жила в другом городе. Мне трудно найти оправдания тому, что я был очень рад, что она в тот момент прервала свои отношения с другим молодым человеком, но чужая печаль часто ведет к нашей радости. И я рад, что смог эту радость разделить с ней. После потрясающих новогодних праздников, которые я провел в Петербурге со своей новой девушкой встал вопрос: что дальше? У меня есть временная работа в колл-центре (надо сказать что мне всегда везло на руководителей. Многие из них активно принимали участие в моей судьбе и всегда старались помочь выходя за рамки профессиональных отношений, за что я им очень благодарен), но нет понимания что же делать дальше? Я еще два раза съездил в Петербург и окончательно понял, что так больше продолжаться не может - отношения на расстоянии могут сложиться только в романтических комедиях, да и там они характеризуются как не идеальные. Когда я о чем-то очень сильно переживаю, всегда вспоминаю о том, что через год, наверняка, буду смеяться над сегодняшними проблемами. Так и теперь мне кажутся смешными мои сомнения и терзания. Другой город, отсутствие друзей, самостоятельная жизнь, девушка, которую я видел 8 раз. Но почему мне кажется, что это отличная идея?? Решив переехать в Питер я так и не принял это решение окончательно. Долгие месяцы я думал об этом каждый день, даже когда нашел отличную работу в давно знакомом мне агентстве, я не верил, что однажды проснусь в городе на Неве, умоюсь и пойду на работу по уже знакомому маршруту. Но именно так началось мое сегодняшнее утро. За прошедшие 10 месяцев было многое; упомяну только самое сильное переживание: спустя два месяца после переезда я понял, что так и не могу принять этот город. В ту ночь я не спал. Я вспоминал Пресню, где провел всю свою жизнь, которая была мне понятна и знакома; вспоминал друзей, с которыми мы исходили город вдоль и поперек, провели сотни часов в "тоннах", наблюдая за жизнью изнутри и со стороны; вспоминал родителей, любовь к которым "накрыла" меня только когда я оказался вдали от них. Я злился на себя, на подругу с которой мы в тот вечер разругались, на всех кто говорил мне "да, езжай, дружище". К утру я стиснул зубы и вспомнил как на соревнованиях по плаванию сдавал на разряд. Я плыл 1500 м, но к середине дистанции понял, что сил больше нет. Тогда я подумал, что в любой момент могу остановиться, повиснуть на дорожке и сдаться. А что если я сделаю еще гребок? Умру, вряд ли. А еще один? Может и на следующий хватит сил? К утру я забылся коротким сном, а к полудню был на монтаже и установил свою первую рекламную конструкцию в новом городе. Тогда я и решил, что на еще один день мне точно хватит сил. Сил хватило и на день, и на то что бы отказаться от алкоголя. Дни были наполнены борьбой и преодолением. Преодолением желания все бросить, и уехать; преодолением желания плюнуть на данные зароки и расслабиться в баре; борьбой с привычками, соблазнами и обстоятельствами и я бы точно не справился, не видя дома пару любимых карих глаз, которые ждут и любят, которые заставляют хотеть. Прочитанные книги стали выстраиваться в стройную цепочку умозаключений, а не череду метафор и образов как раньше. Услышанные разговоры стали наполнены неозвученными смыслами. За несколько месяцев я стал старше на несколько лет, что происходит со всеми, кто меняет город или начинает жить самостоятельно. Но больше всего я горжусь тем, что смог оставить свои вредные привычки. Все как в детстве - ты делаешь что-то для кого-то, не всегда осозновая, что все это для тебя.
