Что значит быть удобной для мужчины и как понять, что вас любят?
В современном мире распространилось мнение, что в отношениях мужчины и женщины один человек отдает, а другой берет. И, как следствие, с таким подходом мы часто получаем мужчин-манипуляторов и «удобных» женщин, между которыми любовь подменяется использованием. Как не допускать этого перекоса?
Мотив отношений
Данный вопрос следует рассматривать через парадигму партнерских отношений между мужчиной и женщиной. Потому что это самая устойчивая система, которая предполагает союз двух психологически зрелых людей. Они осознанно вступают в отношения и четко понимают свои роли и цели – зачем они вместе.
В таких отношениях собственный мотив каждого из партнеров должен быть максимально чистым. Если мы через мужчину получаем финансовую опору и это было оговорено или понятно даже негласно, то это не будет использованием. Это будут те правила системы, на которые согласны оба партнера. И здесь нужно признаться себе, что, возможно, на какой-то момент нас это устраивало.
Соответственно, если договоренностей никаких не было, правила взаимоотношений установлены не были, здесь возникает та самая неопределенная ситуация, которая будет развиваться согласно индивидуальному сценарию каждого партнера или его психологической позиции.
Модели отношений
Если один из партнеров вступает во взаимоотношения психологически как ребенок, то он будет в позиции «дай мне». Ведь взрослый всегда дает ребенку то, что он просит. Это просто такой принцип взаимоотношений. Именно тогда появляется элемент использования: один из партнеров вступает в отношения, чтобы брать, для этого он должен быть удобным. Потому что тот, кто дает, он главный и взрослый, он манипулирует желаниями первого, который на крючке.
И здесь создается вполне закономерная картина. Если, например, женщине дает все необходимое мужчина, то за это он начинает ждать, чтобы она была послушной. Почему? Потому что послушным в подобных взаимоотношениях является ребенок.
В данном случае невозможно не затронуть тему созависимых отношений, или отношений по треугольнику Карпмана, когда партнеры всегда будут включаться в определенные роли. Какие это роли, сейчас знают все: жертва, агрессор и спасатель.
Почему так привлекательна роль жертвы? Это отсутствие ответственности за свой выбор, за решения, финансы и т.д.
* Жертва – это по сути детская позиция, и в ней человеку всегда должны давать.
* Агрессор – это власть над жертвой и желание/возможность контролировать другого партнера. Если агрессор дает, то с позиции сверху, неравенства. Для агрессора самое страшное собственная слабость и уязвимость.
* Спасатель находится над всеми, это проекция «бога», полная оторванность от реальности жизни самого спасателя, которая не наполнена и невыносима по каким-то причинам, и единственный смысл существования – спасать других и жалеть их.
Ни одна роль не ведет к уважению другого, имеет большое количество выгоды и использование другого. В таких отношениях нет счастья и любви, но много использования другого партнера.
Но, если во взаимоотношения вступают два взрослых человека, то они оба находятся в позиции «даю», а, значит, дают друг другу то, что могут и хотят. При этом оба партнера могут и хотят искренне, без долженствования и налета каких-то догм. То есть оба партнера отдают необходимые ресурсы ради устойчивой системы своих взаимоотношений. И тогда о какой манипуляции, использовании может идти речь, если мы понимаем, что от нас ничего не требуют?
Доверие – это основа
Любые пары, которые существуют долго, сохраняют друг к другу уважение. Оно строится на доверии. Это основа формирования устойчивой пары. И здесь мы должны понять, что ни о каком удобстве или использовании речи быть не может. Почему? Потому что когда мужчина и женщина вступают в здоровой психологической позиции во взаимоотношения, они осознают себя взрослыми людьми в психологическом плане. Это очень важно.
Ведь если есть доверие, то мы открыты партнеру, можем не скрывать что-либо постоянно, чтобы не расстроить или чтобы не быть «наказанными». Если есть взаимное уважение, мы понимаем цель нашей партнерской системы. Это может быть, например, рождение детей. Когда дети родились, определяем следующую цель, что мы делаем дальше. Иначе дальше женщина может стать мамой для своего мужа в поведенческом плане.
То есть если присутствуют цели и уважение, то, конечно же, нас не используют и мы не используем партнера. А если мы не понимаем, кто есть кто и зачем эти отношения, куда они развиваются, то тогда неминуемо начнутся взаимные претензии, каждому из партнеров будет казаться, что кто-то кого-то использует. И о любви в данном случае речи вообще быть не может.
Резюме
Чтобы не попасть в ловушку, где вас используют, нужно четко понимать свою роль в системе взаимоотношений с мужчиной. Понимать цель этих взаимоотношений. Если вы чувствуете, что много отдаете или от вас много требуют и при этом не восполняют ваши физические и психологические потребности, то имеет смысл сесть за стол переговоров с партнером, обратиться к третьей стороне – специалисту по семейным отношениям, либо выйти из отношений вовсе, если они деструктивны и не имеют возможности быть отрегулированными и сохраненными.
Анна Рязанова | Психолог и руководитель Центра психологической поддержки в Москве